UIT HET DAGBOEK VAN EEN FLO- er,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

 Simuleer thuis het leven aan boord van een oorlogsschip!

 

Het is mogelijk om thuis het leven aan boord van een oorlogsschip te

simuleren! Dit is speciaal voor diegenen die eenmaal thuis helemaal uit hun

ritme en vertrouwde omgeving raken, of voor de partners, familie en vrienden

thuis, die graag willen ervaren hoe het leven aan boord van Hare Majesteits

Schepen is.

 

Voor je aanvangt met deze simulatie dien je alle ramen van je huis dicht te

timmeren, zodat er geen daglicht meer binnenkomt. Zorg dat je partner, je

vrienden en familie buiten blijven. Communiceer in het vervolg alleen nog

maar met hen via e-mail, waarvan 10% niet aankomt of niet verstuurd wordt,

of per post, die na een maand bezorgd wordt.

Omring jezelf met mensen die je niet zelf uit zou kiezen om mee om te gaan

of aan wie je gewoon een hekel hebt. Neem een groot aantal, zodat je

gemiddeld 1 persoon per vierkante meter hebt. Aanbevolen personen zijn: zij

die veel en hard scheten laten, kettingrokers, mensen die alleen maar

klagen, alcoholisten, mensen die nooit of zelden douchen en/of hun tanden

poetsen, mensen die alleen over zichzelf praten en mensen die ontzettend

hard snurken.

Verwijder je tv en radio en zeg je krantenabonnement af,  zodat je geen

benul meer hebt wat er in de wereld gebeurt. Laat echter wel je buurman eens

per maand een verouderde krant en suffe tijdschriften brengen. Verwijder al

je foto┬┤s, schilderijen, planten, leuke decoraties en mooie meubels.

Zorg dat alle leidingen en bedradingen in je huis aan de buitenkant van de

muren lopen. Geef alles een grijze kleur. Gebruik een speciale verf die

vanzelf oplost zodat je na een maand weer alles kan verven. Geef alle deuren

en muren een nummer. Maak lijntekeningen van alle gas- en waterleidingen en

elektriciteitskabels. Hang in elke kamer een kopie van de bouwtekening van

je huis.

Spoel de eerste drie dagen het toilet niet door om de geur te simuleren van

40 man die het toilet gebruiken. Zorg daarna dagelijks dat het toilet

verstopt is en overspoelt. Hang eens in de week een briefje op de deur met

de tekst: "het sewage systeem is tijdelijk buiten gebruik". Het geeft niet

wanneer je te laat bent dit op te hangen, of vergeet het briefje weg te

halen.

Verhoog de poten van je bed zodanig dat je bed tot 40 cm onder het plafond

reikt.

Haal de matras eruit en vervang deze door een rubber matje van 5 cm dikte.

Leg 2 lakens op het bed die 2x zo groot zijn als het bed. De lakens moeten

diverse ondefinieerbare vlekken bevatten. Leg er een wollen deken over die

te klein is voor het bed en ontzettend kriebelt. Neem een te dik hoofdkussen

en stop dit in een te kleine sloop. Hang een gordijn voor je bed en leg een

dood dier onder je bed om de stank te simuleren van de voeten van je

hutgenoten.

Werk 18 uur per dag, slaap op willekeurige ogenblikken van de dag, gemiddeld

6 uur. Zorg dat je minstens 8x gestoord wordt in je slaap. Laat een

huisgenoot regelmatig het gordijn opentrekken en met een zaklantaarn in je

gezicht schijnen met de mededeling: sorry, verkeerde.

Als het koud is buiten zet je het slaapkamerraam wijd open. Is het warm

buiten, zet dan de verwarming op maximaal. Zet een blender of mixer de hele

dag aan om het geluid van machines te simuleren. Zet continu de stofzuiger

aan om de airco te simuleren. Laat

bouwvakkers s┤nachts aan het werk gaan in je huis. Laat 24 uur per dag

overal TL verlichting branden, overdag wit licht en ┬┤s nachts rood licht.

Knip wekelijks je haar. Zorg ervoor dat het bij elke knipbeurt steeds korter

geknipt wordt, tot je geen haar meer overhoudt. Zorg dat een van je

huisgenoten je elke week vertelt dat je naar de kapper moet, of het nou

nodig is of niet.

Laat je eten bereiden door mensen die nog nooit eerder gekookt hebben. Zorg

ervoor dat ze veel vette producten gebruiken en te veel of te weinig zout en

kruiden. Schep van dit eten meer op dan je kan eten, en werk het zo snel

mogelijk naar binnen. Eet alleen fruit voor of nadat het rijp is. Voorkom te

allen tijden variatie in de menu┤s. Drink koffie van het goedkoopste merk.

Gebruik de helft of het dubbele van de benodigde hoeveelheid bij het zetten

van de koffie. Gebruik een oude sok als filter. Drink de koffie niet voordat

deze 3 uur oud is.

Sta elke dag even voor middernacht op om twee belegde boterhammen, een zak

chips twee koppen koffie en een blikje cola te nuttigen. Leer de

gebruiksaanwijzingen van al je apparatuur in huis uit je hoofd.

Laat diverse huisgenoten kwalificeren voor het gebruik van je apparatuur en

noem ze naar hun nieuwe functie, zoals magnetron gebruiker,

wasmachinetechnicus,

telefonist, brievenbusbeheerder.

Sla eens per week met een hamer tegen je hoofd of schenen om de

waterkeringen en uitsteeksels aan boord te simuleren. Stofzuig 2x per dag,

leeg de vuilnisbak 3x per dag, ook als deze eigenlijk al leeg is. Maak

wekelijks je huis van boven tot onder schoon. Aangezien je geen ziekenhuis

kan bezoeken moet je zoveel mogelijk paracetamol in huis hebben. Helpt dit

echt niet, bestudeer dan een antiek EHBO boek en verzin zelf een andere

oplossing.

Waseen keer in de week al je kleren op 90 graden, met een vingerhoed aan

wasmiddel en een kilo bleekmiddel. Gooi 10% van je kleren in de vuilnisbak

en stop willekeurige kledingstukken van je buurman tussen je eigen was.

Gebruik geen wasdroger, maar maak een natte hoop van je gewassen kleren en

leg die pas de volgende dag te drogen op je bed.

Ga ┤s nachts met een verrekijker op het dak van je huis staan. Hou al het

verkeer rond je huis goed in de gaten. Komt er een auto binnen twee

kilometer van je huis, bel dan je buurman wakker en vertel hem hierover.

Dreigt er een auto binnen 100 meter van je huis te komen, ren dan naar

beneden, roep heel hard "ROOD SLUITEN!", sluit alle ramen en deuren en sluit

jezelf op in de kelder.

Trek elk weekend je mooiste kleren aan en ga daarmee naar de vieste

achterbuurt van de stad. Ga de meest louche bar in en bestel hun duurste

bier. Drink hiervan zoveel je kan binnen 4 uur tijd. Bestel vervolgens een

taxi om je via de langste omweg thuis te brengen. Geef de chauffeur een

vette fooi ook al heeft hij een dubbele prijs berekend. Versier je garage

met TL verlichting en campingtafels en hang je waslijn

daar op. Nodig vervolgens in je garage de volgende personen uit: de

burgemeester, de gemeenteraad, de bingoclub van het lokale bejaardentehuis,

de vereniging voor anonieme alleenstaande alcoholdrinkende moeders en de

ik-vind-mijzelf-belangrijk-en-ik-praat-daar-graag-over club. Trek een

clownspak aan en probeer deze mensen 5 uur lang te vermaken.

Gooi regelmatig de kat in de vijver en roep dan heel hard: "MAN OVERBOORD

OVER STUURBOORD!". Ren vervolgens de keuken in en smijt alle potten, pannen,

borden en bekers op de grond. Roep naar het dichtstbijzijnde kind dat het

een mongool is omdat hij niet alles zeevast heeft gezet.

Nodig regelmatig nieuwe mensen uit in je huis. Geef ze een dik schrift

waarin ze een verhaal moeten schrijven en waarin ze van iedereen een

handtekening moeten hebben. Gooi regelmatig de schriften weg zodat ze

opnieuw mogen beginnen. Laat ze alle klusjes doen waar je zelf geen zin in

hebt en geef ze de schuld van alles wat misgaat.

Haal wekelijks je grasmachine uit elkaar en inspecteer elk onderdeel. Loop 4

uur lang rondjes om je auto en controleer elke kwartier de bandendruk. Begin

bij alles wat je zegt met het woord "Vraag" of "Melding" of "Opdracht".

Plan een weekendje uit naar een stad in het buitenland. Koop 50 autokaarten

met de weg daar naartoe. Kleur vervolgens de route in op de kaarten. Maak

van de kaarten nog eens 10 kopieen en kleur deze ook in. Koop daarna het

duurste autonavigatiesysteem en gebruik deze niet.

Koop een kindermaat bivakmuts, een paar skihandschoenen en een overal. Leg

deze minstens 1 week tussen de vuile was. Trek vervolgens deze dingen de

hele dag aan, loop doelloos door het huis heen en hou je af en toe

plotseling ergens aan vast onder het luidkeels roepen van "DEKKEN, DEKKEN,

DEKKEN!". Zoek de saaiste oorlogsfilm uit die er is, trek dezelfde

bivakmuts, overal en skihandschoenen aan, ga op een klein krukje voor de tv

zitten en start de film. Schrijf vervolgens van minuut tot minuut op wat er

in de film gebeurt en noem dit een narrative.

Breng je auto naar de garage voor een grondige, langdurige en kostbare

onderhoudsbeurt. Ga er vervolgens mee op vakantie. Kijk niet vreemd op als

halverwege de reis je auto uit elkaar valt. Laat dezelfde automonteur naar

je vakantieadres overvliegen om je auto weer te repareren.

Boek een jaar van tevoren een vliegvakantie van een maand naar de Cariben.

Zeg de vakantie een dag voor vertrek plotseling af een neem een last minute

voor een vakantie van zes maanden in Afghanistan.

Roep vanuit het raam naar willekeurige voorbijgangers en vraag hoe ze heten,

wat hun bijnaam is, waar ze naartoe gaan, waar ze vandaan komen, waar ze

wonen, wat ze in hun zakken hebben, uit welk land ze komen, wat hun paspoort

nummer en sofi nummer is, hoe zwaar ze wegen en hoe lang ze zijn. Willen ze

geen antwoord geven of weten ze op een van de vragen geen antwoord te geven

niet, trek dan een camouflagepak aan, pak een honkbalknuppel, sla hen tegen

de grond, fouilleer hen en geef hun gegevens door aan de politie.

Nodig 40 buitenlanders uit, bij voorkeur Engelsen of Belgen. Laat hen

vervolgens door het huis lopen en plotseling overal kranen openzetten,

stekkers uit stopcontacten trekken, het licht uitdoen, ramen openzetten en

deuren op slot doen. Accepteer vervolgens dat ze commentaar hebben op wat je

doet, zegt, denkt, op wat je wel (en niet) aan hebt en hoe vies je huis wel

niet is.

Speel met je collega┤s een willekeurig kaartspel, waarbij je wel geld op het

spel zet. Laat halverwege het spel alle spelers hun kaarten tonen vanwege

een no-play situatie. Speel vervolgens het spel verder alsof er niets

gebeurd is en verlies daarbij al je geld.

 

Deze simulatie dient minimaal 3 maanden achtereen te duren. De exacte

einddatum van de simulatie zal tenminste 5x veranderen. Wanneer de laatste

dag plotseling is aangekomen nodig je jouw partner, je vrienden en familie

uit om buiten het huis op je te wachten. Vervolgens blijf je nog 6 uur lang

vanaf het balkon naar ze staan kijken omdat je net die dag de wacht hebt.

O ja.....en vergeet het bedrijf niet af te zetten en reewacht te praaien als het reewacht-brandpiket is ingedeeld.

De garoete.

 

IK WEET NIET WELKE NERD DIT HEEFT VERZONNEN, MAAR DIE LIJKT ME AARDIG MESJOKKE !

THEO

 
naar de volgende pagina

Terug naar de index

Home
Schrijf een bericht in het Nautenboek

Bekijk hier mijn nautenboek